Vui lòng không xem video trên điện thoại khi đang Pooping

Nov 27 2020
Thư của bạn: Tyler: Đừng xem video với tốc độ chóng mặt, đặc biệt là với âm lượng được bật ở bất kỳ mức nào. Pooping là gần như tôi đến cầu nguyện yên tĩnh.

Thư của bạn:

Tyler:

Đừng xem video với tốc độ chóng mặt, đặc biệt là với âm lượng được bật ở bất kỳ mức nào. Pooping là gần như tôi đến cầu nguyện yên tĩnh. Tôi không muốn khoảnh khắc Zen nhỏ bé của mình bị phá hỏng bởi một tên khốn bên cạnh khi xem một video Hài hước hoặc Chết. Điều đó sẽ khiến tôi phát cáu. Tôi không phải là một fan hâm mộ của cơn thịnh nộ.

Tôi sẽ giải quyết ổn thỏa ở đây: KHÔNG ĐƯỢC CÓ ÂM THANH HẤP DẪN trong phòng tắm công cộng. Không nói chuyện. Không trò chuyện chit. Không có video. Không có tai nghe ồn ào. Chỉ nên có tiếng rên rỉ và xì hơi, và thế là xong. Đừng làm phiền sự tôn nghiêm của nơi này với một số bộ đệm bẩn thỉu của HBO Go vid. Những chương trình đó được viết và đạo diễn một cách tỉ mỉ và có nghĩa là được xem trên màn hình lớn chứ không phải trên màn hình 5 inch đầy chất thải của con người.

Dù sao thì bạn cũng sẽ không thể thưởng thức trọn vẹn video đó trong khi vắt hết một video. Nếu bạn phải cắt ngắn video thì sao? Điều gì sẽ xảy ra nếu một quảng cáo phát sáng và bạn phải tắt nó đi, nhưng bạn lại vô tình sử dụng ngón tay phập phồng? Điều gì sẽ xảy ra nếu một anh chàng to lớn nghe thấy video và nổi điên và xông vào quầy hàng để đánh bạn trong khi bạn đang ị? Có rất nhiều mối nguy hiểm liên quan ở đây. Nó không đáng để mạo hiểm. Tôi sống trong nỗi sợ hãi hàng ngày đánh rơi điện thoại của tôi trong nhà vệ sinh (không đủ để giữ nó trong túi của tôi, nhưng vẫn còn). Lưu video đó vào lúc khác.

D:

Tôi không biết bất kỳ độc giả nào của chúng tôi đủ mạnh dạn để mua hàu đóng hộp. Tôi đi dạo trên lối đi đóng hộp cá ở siêu thị với sự xen lẫn tò mò và kinh hãi. Bong gân là gì? Có tốt không? Hay đó chỉ là một thể viêm gan? Tôi muốn biết, nhưng tôi không muốn biết.

Tôi rất thích thưởng thức một lon hàu bán lẻ chỉ 79 xu, nhưng tôi biết rằng cuối cùng tôi sẽ nhận được những gì tôi đã trả. Có rất nhiều siêu thị hàng ngoại gần nơi tôi sống, và những nơi đó có bán đầy đủ các loại hải sản đóng hộp điên rồ. Giống như, bạn sẽ thấy một nhãn chỉ được đánh dấu bằng tiếng Nga và không biết bên trong có gì. Nếu tôi đang gặp khó khăn (một ngày nào đó!), Tôi sẽ mua tất cả các lon cá trích hun khói Đông Âu được dán nhãn kém và đem đi kiểm tra mùi vị để cam kết.

Loại cá đóng hộp duy nhất tôi mua với bất kỳ mức độ thường xuyên nào là cá ngừ (rút hết nước khỏi hộp cá ngừ là một khoảnh khắc kinh hoàng… GAHHHH CÁ NGỪ NƯỚC TẤT CẢ MỌI TÔI) và cá cơm. Tôi cho rằng việc mở một hộp cá cơm có thể gây nguy hiểm tương tự như việc mở một hộp hàu hun khói: Khi bạn mở nó ra, bạn ngay lập tức bị tấn công bởi dầu cá cơm tràn. Đó là điều tồi tệ nhất. Sau đó, như D đã nói, bạn đi đến phần cuối của cái nắp, và nó đã sẵn sàng để tràn đầy ngọn nến La Mã lên người bạn.

Nhưng tôi chấp nhận rằng không có cách nào thực sự hiệu quả để hút chân không một đống cá nặng mùi được bảo quản trong mỡ. Cá cơm có thể làm bạn nhờn ngay cả khi chúng được đựng trong lọ hoặc túi. Đó chỉ là chi phí kinh doanh khi bạn muốn tăng 60.000% lượng natri trong bữa tối pizza của mình. QUÁ TỐT.

Marchman:

Tiêu chuẩn của Mỹ là năm giờ *, mặc dù tôi đã phá vỡ quy tắc đó nhiều lần, bởi vì giờ từ 4 đến 5 giờ chiều là giờ dài nhất trong trải nghiệm của con người (đặc biệt nếu bạn có con). Đó là giờ chết chóc, và đôi khi Daddy cần một sự lỗi thời để vượt qua.

Nhưng tôi vẫn giữ tiêu chuẩn là 5 giờ chiều: Đó là rào cản ma thuật nhỏ mà tôi dựng lên để thuyết phục bản thân rằng tôi KHÔNG PHẢI LÀ NGƯỜI nghiện rượu. Và ngay cả khi tôi phá vỡ nó, tôi vẫn nói, "Chà, tôi không làm điều này THƯỜNG XUYÊN!" để bào chữa cho bản thân về sự dị thường không-một-chút-nào.

Đây là quy tắc thực sự: Còn quá sớm để uống nếu bạn biết chắc chắn rằng bạn sẽ phải làm một việc gì đó có năng suất hợp pháp (hoặc lái xe ô tô) ở đâu đó sau này. Giống như, nếu bạn vẫn phải đi phỏng vấn xin việc, bạn đã uống quá sớm. Nếu bạn vẫn phải chở con đi bơi, bạn đã uống quá sớm. Nếu bạn đang chủ động kết hợp việc thưởng thức rượu với những trách nhiệm quan trọng nhất của mình với tư cách là một con người, bạn đang uống quá sớm. Tôi chỉ thích uống rượu khi điều tôi chết tiệt. Khi tôi có thể ngồi đó và uống và biết rằng tôi có thể tiếp tục uống, không bị gò bó. Đôi khi, điều đó xảy ra lúc năm giờ. Đôi khi, điều đó xảy ra vào buổi trưa. Khi tôi là một người độc thân, nó xảy ra ngay khi tôi thức dậy, điều đó thật tuyệt. Điều đó không thực sự xảy ra nữa.

(* Quy tắc này hoàn toàn vô giá trị ở các nước khác. Ở Anh, họ uống rượu mọi lúc và bằng cách nào đó nó hoàn toàn hợp lý. Có lẽ là do thời tiết.)

Cory:

Tại sao anh ta lại nói không? Anh ta có giàu không? Chia nhỏ căn phòng lớn là một cách để đi. Bạn nên đấm vào bụng anh ta.

Đây là vấn đề với đám cưới. Đối với đám cưới đại gia tiêu chuẩn của bạn, cô dâu và chú rể thường chặn các phòng khách sạn hoặc cho bạn lựa chọn khách sạn. Và sự lựa chọn luôn a) doanh đắt tiền, hoặc b) giá rẻ, buồn, khách sạn thua nằm 20 dặm. Và sau đó bạn chọn khách sạn giá rẻ, và MỌI NGƯỜI ĐANG Ở tại khách sạn đắt tiền. Họ đang ở một khách sạn tuyệt vời, sống thoải mái và bạn cảm thấy mình giống như một con chó chết tiệt khi ở lại nơi khác. “Uhhh, xin lỗi các bạn. Tôi phải đi. Dịch vụ xe đưa đón kết thúc lúc 10:45 tại Omaha. " Đó là tinh hoa, tôi nói với bạn! Đối với bất kỳ đám cưới nào, nên có MỘT khách sạn, ngay tại địa điểm tổ chức tiệc, và mỗi phòng phải là năm đô la.

Kyle:

25.000 đô la ?! Chúng ta có thể bắn Pete Rose rồi chứ? Ngay cả Donald Trump cũng nhìn Pete Rose và nói, "Có một số lớp học, bạn." Tôi rất xúc phạm thay cho bạn và vợ sắp cưới của bạn.

Dù sao, lựa chọn của tôi cho người chủ trì đám cưới của người nổi tiếng là khá rõ ràng:

1. Stephen Colbert. Tuy nhiên, anh ấy không thể quá hài hước. Tôi không muốn anh ta cản trở tôi. Hãy giữ mức hài hước ở khoảng năm cho điều này. TÔI LÀ SAO ĐÂY, COLBERT.

2. Obama. CẢM ƠN OBAMA. Không thực sự, Cảm ơn bạn đã dành thời gian trong lịch trình để làm việc này.

3. Giáo hoàng mát mẻ. Tuy nhiên, anh ấy sẽ bắt bạn thực hiện đầy đủ nghi lễ Công giáo. Đó là khi vị linh mục nói: “Hai người nên ngồi xuống đây bên bàn thờ. Tôi sẽ ở một thời gian. " Đó là một đám cưới dài.

4. Mickey Rourke. Với cả con chó.

Pete Rose, tình cờ, sẽ là công lý TỐT NHẤT của hòa bình từ trước đến nay. Anh ta sẽ nói điều gì đó vụng về và nhàm chán, sau đó dựng một chiếc bàn ở góc và tính phí mọi người 50 đô la cho một bức ảnh có chữ ký. Ghét tên đó.

Michael:

Trên thực tế, bạn biết đâu là lựa chọn thực tế hơn ở đó? Nếu đội CHIẾN THẮNG cắt râu, ngay trên băng. Giống như, bạn giành được Cúp, bạn được nâng Cúp, và sau đó nghi lễ cắt cúp bắt đầu. Sau đó, bạn có thể đưa bộ râu của mình cho người hâm mộ (thật may mắn!) Hoặc đổ đầy cốc bằng một bộ râu tóc đội lốt. Tôi sẽ xem nó. Tôi sẽ trả ít nhất 50 xu để xem nó. Nó sẽ giống như cắt lưới, chỉ tốt hơn. Và có nhiều nguy cơ mắc bệnh Legionnaire.

Dấu:

Đừng làm vậy. Không nói chuyện điện thoại trong thang máy và không xem video khi đang nhồi nhét. Dù sao thì bạn cũng sẽ không nhận được lễ tân trong thang máy. Thang máy là máy hút không gian biệt lập có tác dụng đẩy lùi tất cả các tia gamma và tín hiệu viễn thông. Tôi không thể cho bạn biết bao nhiêu lần tôi đã bước vào thang máy khi đang trò chuyện với hy vọng một cách ngu ngốc rằng tín hiệu vẫn được kết nối.

TÔI (TRÊN ĐIỆN THOẠI): Thực ra, tôi nghĩ trang web có hai hình ảnh đồng liên tiếp trên đó là một ý tưởng hay! [Bước vào thang máy.] Chờ đã, chờ chút, tôi đang bước vào thang máy. [Thì thầm.] Bạn vẫn có thể nghe thấy tôi? Bây giờ thì sao? Bây giờ thì sao? Bây giờ thì sao? Bây giờ thì sao? [Mọi người bắt đầu nhìn chằm chằm.] Bob? Bob, bạn vẫn ở đó? ... THÔI.

Đừng như tôi. Lưu cuộc trò chuyện để dùng sau.

Willem:

Rộng ra. Wideout là vị trí dễ dàng hơn và bạn vẫn có thể đạt được năng suất một cách rộng rãi ngay cả khi họ chỉ biết hai hoặc ba tuyến đường (vui lòng tham khảo toàn bộ sự nghiệp của Randy Moss để biết một ví dụ như vậy). Một hậu vệ cánh phải quen thuộc với các tuyến đường VÀ nhận ra tất cả các đường trượt và di chuyển kép mà các pha mở rộng thực hiện để mở. Và sau đó là vấn đề chạy lùi, như câu trích dẫn cũ của Ginger Rogers ngụ ý.

Cho đến năm ngoái, các tân binh mở rộng nổi tiếng là không đáng tin cậy. Nhưng những quả phạt góc của tân binh cũng thường bị đè bẹp. Tôi cá rằng có rất nhiều góc tiềm năng tài năng có thể làm công việc, nhưng đã bị phá hỏng lần đầu tiên và kết quả là không bao giờ lấy lại được sự tự tin của họ. Lý do duy nhất tôi có thể tránh để dính một cầu thủ trung học trung bình ở giải rộng ban đầu là vì đó là trường trung học, và nỗi sợ hãi bị đánh trượt trước mặt mọi người (đặc biệt là các cô gái) còn tệ hơn nỗi sợ bị đốt cháy bởi một anh chàng khác. Bỏ qua một đường chuyền ở nơi công cộng cũng giống như việc bạn bị tát một cách công khai. Đó là cảm giác tồi tệ nhất.

NỬA THỜI GIAN!

Liz:

Ừ, nhưng tại sao lại có một con rắn trừ khi bạn định đi dạo với nó quấn quanh người như một chiếc khăn quàng cổ mùa đông? Rắn là loài vật nuôi duy nhất có thể đeo được ngoài kia.

Tuy nhiên, đối với thực tế, quyền sở hữu rắn phải yêu cầu một số loại kiểm tra chứng nhận và kiểm tra lý lịch. Bạn không thể bán một con rắn khốn nạn nào. “Không sao đâu! Nó không cắn! ” Được rồi, anh bạn. Chắc chắn là không. Tôi không tin bạn sẽ đi xung quanh một cách có trách nhiệm với một con rắn, và tôi cũng không tin bạn để nó trong hộp kính tại căn hộ của bạn khi bạn đi xem buổi hòa nhạc King Diamond đó. Tôi muốn hộp rắn của bạn được đóng hộp kép. Đậy kín nó trong một hộp cá cơm lớn.

Ben:

LOẠI SÁCH KHÁCH SẠN NÀO ĐÃ CÓ ?!

Dù sao, có rất nhiều yếu tố đi vào đó. Bạn có tự động tiến tới hôn nhân viên mãn không? Hay chỉ là khó xử cho tất cả mọi người liên quan ngay lập tức? Nếu có viên mãn, về cơ bản bạn đang hỏi liệu một người đàn ông độc thân trung bình có ngủ với Taylor Swift để đổi lấy một sự hủy hôn nhanh chóng sau khi thực tế, điều này… CÓ. Ý tôi là, tại sao không? Cô ấy là một người nổi tiếng hấp dẫn. Đó là một hành động tốt cần có sau khi cuộc hôn nhân tan vỡ. “Đúng, tôi và Taylor không thể giải quyết được.”

Hãy nghĩ xem những phụ nữ KHÁC sẽ ấn tượng như thế nào. “Chà, anh ấy đã có một cuộc hôn nhân giả với một người nổi tiếng trong hai ngày. TÔI MUỐN ANH ẤY." Tôi cho rằng đó là cách nó hoạt động. Tôi có thể sai. Ít nhất, bạn sẽ trở thành bất tử trong bản hit tiếp theo của cô ấy, "I Fucked You and Now I Regret It."

Brandon:

Nhà tù. Tôi sẽ cởi quần để tránh bị kết án tù. Đó là một sự lựa chọn dễ dàng. Anh làm sạch quần của mình, làm sạch nó, và sau đó vẫn là một người tự do. Thỏa thuận khá tuyệt vời, nếu bạn hỏi tôi. Tôi sẽ mặc quần đùi của mình trên TV để tránh bị đi tù. Chỉ một bãi rác lớn nóng hổi ngay trong chiếc quần đùi chở hàng của tôi. Tôi thua trận, nhưng thắng cuộc chiến. Và không có phí pháp lý!

Nhưng đó là một hoàn cảnh khắc nghiệt. Tôi cho rằng bạn đang nói về việc loại bỏ những phiền toái trần tục thông qua phép màu của việc làm bẩn bản thân. Với lại, tôi sẽ bỏ quần của mình để đổi lấy những thứ sau:

* Không còn giao thông

* Không bao giờ mất điện

* Dịch vụ dọn dẹp nhà cửa theo yêu cầu

* Không bao giờ sửa chữa ô tô nữa

* Không bao giờ điền lại vào biểu mẫu chăm sóc sức khỏe

Chết tiệt, hóa ra tôi đã làm rách quần vì rất nhiều thứ. Ai đó đưa ra lời đề nghị cho tôi và tôi sẽ cắt quần của tôi cho bạn. Tôi là trò chơi.

James:

Hai phút. Bạn phải có bằng đại học để làm việc tại quầy bán đồ nguội tại cửa hàng tạp hóa. Đây là công việc quan trọng nhất và cần được xử lý khẩn cấp khi phát tán một quả bom lớn. Bạn không thể đặt Joey Mouthbreather phụ trách trạm đó. Anh ấy nên lau dầu mè tràn ở lối đi số sáu, không mất 20 phút để đưa cho bạn một pound thịt nguội cắt thành ba lát dài một inch. Điều đó dẫn đến chiến tranh.

Bất cứ khi nào tôi gặp một máy thái đồ nguội hiệu quả, tôi muốn ôm chúng và không bao giờ buông tay. Một phụ nữ đã cắt mỏng tờ giấy chết tiệt của tôi và đưa cho tôi một mẫu thử miễn phí, tất cả trong vòng chưa đầy một phút. Tôi đã xin nhận nuôi cô ấy.

Kevin:

Tôi không nghĩ rằng hầu hết mọi người dựa lưng vào nắp và bể chứa, vì lý do đơn giản là nó hạn chế dòng chảy của trực tràng. Tư thế địt bình thường (dù sao ở Mỹ) là ngồi xuống và nghiêng người về phía trước một chút, sao cho má mông của bạn dang rộng tối đa. Nếu tôi thực sự bị ràng buộc, tôi thậm chí còn nghiêng người về phía trước, để cho nhà vệ sinh biết tôi có ý kinh doanh. Tôi muốn phân tự do. Và tôi không muốn bất kỳ phân nào còn sót lại dính vào bên trong má mông của tôi.

Bạn có thể tiếp tục và tựa lưng vào nắp nếu bạn THỰC SỰ muốn. Tôi đã làm xong và cảm thấy thoải mái trong một giây. Nhưng sau đó tôi đã sẵn sàng trở lại võ đài. Bên cạnh đó, có Chúa mới biết loại phản hồi siêu nhỏ ở mặt dưới của nắp bồn cầu. Nếu bạn nhấc bệ ngồi toilet ở bất kỳ sân vận động nào, thường sẽ có rác trên đó. Làm thế nào mà cái chết tiệt đến đó? Những loại vật lý hậu môn đã tham gia? Tôi bối rối.

Nishon:

Có thể một năm một lần. Đó có phải là quá cao so với ước tính? Bất cứ khi nào tôi làm vỡ một chiếc ly, tôi phản ứng như thể tôi vừa đánh rơi một đứa trẻ. ÔI CHÚA TRỜI ƠI! Tôi sẽ tìm thấy một chiếc ly khác ở đâu trên thế giới này? Tôi đã có tám ly rượu, và bây giờ tôi chỉ có bảy! Bạn KHÔNG THỂ tổ chức một bữa tiệc rượu đúng nghĩa chỉ với bảy người. Bây giờ mọi thứ đều tan hoang

Dù sao đi nữa, nếu bạn không tình cờ làm việc trong lĩnh vực kinh doanh khách sạn, tôi sẽ nói rằng một người bình thường làm vỡ ly thủy tinh nhiều nhất mỗi năm một lần. Điều đó đúng ngay cả khi bạn là một người nghiện rượu. Alkies có thể làm đổ đồ uống, nhưng chúng bảo vệ ly uống nước giống như thiết kế bom hydro. TUMBLER WHISKEY QUÝ GIÁ CỦA TÔI! Nếu tôi từng làm vỡ một chiếc kính ngày nay, đó là lỗi của chiếc kính vì quá mỏng và không thể giữ vững khi được đặt nhẹ nhàng vào một bồn rửa bằng kim loại. Tôi thề rằng tôi đã làm vỡ một chiếc kính một lần chỉ vì tôi rửa nó quá mạnh. Đó là loại kính gì? Kính đó không có tư thế.

Ngoài ra, bạn có thể nghĩ rằng trẻ em làm vỡ nhiều kính, nhưng chúng ta đang sống trong thời đại của trẻ nhỏ. Tôi tin tưởng con mình lái xe hơi trước khi tôi đưa cho chúng một chiếc kính thích hợp. Đó là một chiếc cốc nhựa cao su 32 phần dành cho bạn, cô gái trẻ.

Alex:

Bạn có thể chọn bất kỳ dây buộc tóc nào từ những năm 1980. Ý tôi là, tôi yêu Mötley Crüe , và hãy nhìn tôi…

Đó không phải là nhạc rock and roll. Ngày trước, người tham dự buổi hòa nhạc metal trung bình của bạn là một cậu bé 13 tuổi nặng 200 pound trong chiếc áo phông WINGER. Giống như Stewart từ Beavis & Butthead . Điều đó cũng xảy ra với bất kỳ người hâm mộ nhạc rap thập niên 90 cũ nào. Tôi lớn lên với RẤT NHIỀU đứa trẻ da trắng Minnesota thích NWA. Eazy E sẽ lật lại mộ của anh ta. Cá nhân tôi yêu thích Public Enemy — Tôi sẽ nghe Fear of a Black Planet và nói, “Yeah! Bắt đầu một cuộc cách mạng, anh bạn! ”- nhưng tôi không bắt đầu dở hơi. Tôi là người mà cuộc cách mạng phải kết thúc.

Kevin:

Đúng vậy. Điểm chung của việc có một chiếc lò nướng là bạn có thể đặt nhiệt độ lên đến 800 độ và đốt cháy tất cả thịt gián tiềm ẩn. Hoàn hảo vệ sinh. Tôi không nghĩ mình đã làm sạch vỉ nướng của mình trong 10 năm. Bạn đặt nó trên cao, thiêu hủy mọi thứ cho đến khi nó có màu trắng tro, rồi dùng bàn chải thép bị nhiễm bẩn phủi đống rác đó. Đó là cách một NGƯỜI ĐÀN ÔNG THỰC SỰ chăm sóc một món nướng. Mỗi năm một lần, tôi có thể thu gọn nó lại cho vui, bởi vì tôi thích làm mọi thứ. Nhưng tôi thà địt quần của mình sau đó ngâm nước đá. Có lẽ một ngày nào đó tôi sẽ đầu độc gia đình mình.

Nhân tiện, bạn đã bao giờ bị tràn khay hứng nước trên vỉ nướng chưa? Nó khá tuyệt vời.

Email của tuần!

Kenny:

Vâng, anh ấy đang ở trên mông của mình. Và tôi cũng sẽ cắt người giữ. Cú hích đó sẽ ở trong đầu tôi trong suốt phần còn lại của sự nghiệp.

Drew Magary viết cho Deadspin . Anh ấy cũng là phóng viên của GQ . Hãy theo dõi anh ấy trên Twitter @ domainsmagary và gửi email cho anh ấy tại [email protected] . Bạn cũng có thể đặt mua cuốn sách của Drew, Ai đó có thể bị tổn thương , thông qua trang chủ của anh ấy.

Người đàn ông đầy đủ là blog hoàn thiện bản thân mới của Deadspin, dành riêng cho việc giúp bạn trở nên đủ giỏi trong mọi việc. Đề xuất cho các chủ đề trong tương lai được hoan nghênh dưới đây.

© Copyright 2021 - 2022 | vngogo.com | All Rights Reserved