sự mất trí buồn tẻ,

Nov 06 2022
Đó là một viễn cảnh đáng sợ tự nhiên đối với tôi khi một người nào đó tôi đi ngang dừng lại và nói chuyện nhỏ với tôi. Một số ngày, "Này, hôm nay bạn thế nào?" hoặc "Xin chào, ngày hôm nay của bạn thế nào?" là một trong những câu hỏi tồi tệ nhất.

Đó là một viễn cảnh đáng sợ tự nhiên đối với tôi khi một người nào đó tôi đi ngang dừng lại và nói chuyện nhỏ với tôi. Một số ngày, "Này, hôm nay bạn thế nào?" hoặc "Xin chào, ngày hôm nay của bạn thế nào?" là một trong những câu hỏi tồi tệ nhất. Chỉ có một số ngày mà tôi cảm thấy như có điều gì đó đáng để đưa tôi ra khỏi giường, hoặc những ngày còn lại thì chết một cách đơn điệu.

Giống như mọi buổi sáng khác, chuông báo thức của tôi đổ chuông lúc 6:45 sáng, báo hiệu bộ não tiềm thức của tôi đang chiến đấu chống lại ma quỷ, chiến binh hoặc bướm để bắt đầu tỉnh táo. 98% thời gian, ý nghĩ đầu tiên trong đầu tôi là “Ah shit. Chúng ta lại bắt đầu đây. ” Có thể trong một lần trăng xanh, tôi thì thầm, “Hôm nay là Chủ nhật, đồ ngốc; tắt báo thức hàng ngày của bạn. ” Tôi nhìn vào điện thoại của mình với âm báo thức đáng ghét nhất đang phát và tôi nhấn nút báo lại. Tôi chìm vào giấc ngủ trong thế giới của những đám mây mù trong 300 giây trước khi còi báo động vang lên. Tôi hít thở sâu và nhận ra rằng tôi không còn lựa chọn nào khác ngoài việc thức dậy. Tôi có những nơi để trở thành nơi tôi tạo ra rất nhiều sự khác biệt đáng kể. Tôi cười khúc khích vì tầm quan trọng của sự hiện diện đáng kể của tôi là không đáng kể. Tôi bật máy phun nước, bôi kem đánh răng lên bàn chải trắng và nhìn mình trong gương. Quầng thâm, quầng mắt sưng húp và khuôn mặt nghiêm nghị. Tôi không có biểu hiện gì trong hầu hết thời gian, nhưng tôi không biết mình cảm thấy thế nào khi thiếu nó, trong đôi mắt của tôi. Tôi lúi húi xách cái gì đó từ trong tủ ra thật bừa bộn, đống rác bên kia sân hình như nhận ra một người bạn ở đây. Dẫu sao thì,

Tôi mặc quần áo và đi ra nơi tôi cần đến. Tôi đi dạo bên cây thường xanh của hàng xóm và cảm thấy nhói lòng vì ghen tị. Tôi cảm thấy ghen tị. Từ một cái cây. Nó phải là cảm giác có sức tàn phá khủng khiếp nhất. Trước mặt tôi là một thứ gì đó rất hùng vĩ đã tạo ra mưa, tổ và nước tiểu trong nhiều thập kỷ. Tôi nhìn thẳng vào tán cây dệt và bảo vệ mình khỏi ánh nhìn của mặt trời. Tôi mệt quá. Cơ thể tôi đau rất nhiều, và nhận thức càng ập đến với tôi khi tôi bế tắc. Vẫn như một cái cây. Mỗi inch trong tôi đều buồn, ôm một nỗi đau nào đó mà tôi không biết về nó. Tôi đang nghiến chặt hàm, và vai tôi căng thẳng; họ không nên như vậy. Một giọt nước mắt lăn dài trên má tôi; Tôi là một kẻ du mục theo thói quen. Tôi không cần phải đi bộ khi cơn đau tăng lên, nhưng tôi sẽ tìm đường đến đích.

Đó là một viễn cảnh đáng sợ tự nhiên đối với tôi khi ai đó đi ngang qua tôi, và tôi ngăn họ lại để nói chuyện nhỏ. "Này, hôm nay bạn thế nào?" Tôi hỏi, và họ mỉm cười với tôi. Nhưng tôi nghĩ rằng tôi nhìn thấy một tia nước mắt trong mắt họ khi họ thì thầm, "Tất cả tốt, bạn?" và bỏ đi. Bạn không tốt, và tôi chỉ khóc khi nhìn vào một cái cây vậy tại sao chúng ta hỏi nhau điều này mỗi ngày? Tại sao chúng ta nói dối mỗi ngày? Tôi nghĩ rằng mọi người đều đang bị tổn thương theo cách riêng của họ. Nó không cần phải là nỗi đau khủng khiếp nhất để ai đó tìm kiếm sự đồng cảm. Người ta có thể khóc về cái chết của một người nhưng cũng có thể khóc vì họ đã làm vỡ đồ chơi Bữa ăn hạnh phúc trên đường về nhà. Đau là đau, và tôi mệt mỏi khi phải hành động như thể tôi mạnh mẽ trong khi tôi không. Tôi đã nói với bạn rằng tôi không bao giờ có thể là cái cây, nhưng tôi là chiếc lá xanh nhỏ bé đang diễu hành ở trên, và bạn cũng vậy.

© Copyright 2021 - 2022 | vngogo.com | All Rights Reserved