Sự mất mát của voi ma mút đã mở ra trái tim tôi để yêu

Aug 06 2022
Vào ngày sinh nhật thứ 9 của Felix The Cat, tôi nhớ về một trong những mất mát lớn nhất trong cuộc đời trưởng thành của tôi - Sophie của tôi vào năm 2013. Tôi đã viết bài luận này và chia sẻ nó trên nền tảng này một thời gian ngắn vào năm 2013.

Vào ngày sinh nhật thứ 9 của Felix The Cat, tôi nhớ về một trong những mất mát lớn nhất trong cuộc đời trưởng thành của tôi - Sophie của tôi vào năm 2013.

Cô ấy là con mèo đáng yêu nhất. RIP SOPH, 2013

Tôi đã viết bài luận này và chia sẻ nó trên nền tảng này một thời gian ngắn vào năm 2013. Tôi đã sửa chữa lại nó, hôm nay, khi tôi nhớ về một tình yêu lớn, Sophie, người đã mở lòng với Felix. Bài tiếp theo của tôi ở đây sẽ đến vào cuối tháng.

Hãy để tôi kể cho bạn nghe về ngày tôi gặp bạn. Họ giữ bạn trong một căn phòng ngủ quá trắng và trắng bệch, nó như một loại thuốc. Nó quá vô trùng đối với những người như bạn, và sau đó bạn xuất hiện và lao về phía tôi. Tất cả những gì tôi có thể nhớ là đôi mắt của bạn, màu xanh lá cây và màu vàng, và làm thế nào người ta có thể dễ dàng lạc vào chúng. Bạn cuộn tròn bên cạnh tôi và họ nói với tôi tên bạn là Spoon, tôi nhe răng và nói, “Cô ấy hoàn toàn không phải là một cái thìa. Cô ấy là một Sophie . ”

Bạn dường như đã chấp thuận hành động đập của tôi.

Trước khi đưa em về nhà, tôi đã ngồi trong văn phòng kể chuyện đời mình cho cùng một người phụ nữ trong bảy năm. Vào ngày đặc biệt này, tôi đã rất lo lắng. Tôi là tất cả các đốt ngón tay trắng và cottonmouth.

Trong hơn một thập kỷ, tôi đã để tang cho sự mất mát của mẹ tôi, nỗi đau đầu tiên và duy nhất của tôi, bằng cách cho đi cuộc sống của tôi, tính bằng độ, cho một chai rượu vang đỏ. Được gây mê là trạng thái ưa thích của tôi và một đất nước tăm tối là cảnh quan mong muốn của tôi. Tôi không muốn cảm thấy những chiếc khăn bị xé toạc ra, tôi không muốn nhớ lại những năm tháng vùi mình trong đám dày là tóc của mẹ tôi và kéo cơ thể tàn tạ của bà đến bệnh viện vì bà bị ốm - tôi không muốn cảm thấy gì .

Rượu là tình yêu tuyệt vời đã hứa sẽ không bao giờ rời xa. Trong nhiều năm, tôi đã nghỉ giải lao và quyết tâm bỏ rượu, và cứ như thể ai đó đang cười bên tai tôi, nhận ra rằng tôi sẽ bò trở lại bằng bốn chân. Cam chịu cuộc sống tê tái.

Nhưng một cái gì đó đã thay đổi. Tôi đã trở nên mệt mỏi vì mất điện, sự xấu hổ,: tôi đã làm gì, và những người bạn đã chết khiếp khi trả lời các cuộc gọi của tôi. Tôi vẫn chưa sẵn sàng để dừng cuộc nhậu nhẹt của mình, nhưng tôi đã gần gũi, tôi và người phụ nữ đã nói về khả năng có được một con vật cưng, một con mèo , bởi vì nó sẽ buộc tôi phải quan tâm đến ai đó thay vì hủy hoại bản thân.

“Tôi đã chăm sóc mọi người cả đời. Làm thế nào để một con mèo thay đổi điều mà tôi đã cố gắng trốn thoát? ” Tôi bật cười. Hồi đó tôi đi qua văn phòng của cô ấy, chọn sách và đặt chúng xuống. Giống như mẹ tôi, tôi phải tiếp tục di chuyển. Tôi đã phải chiếm giữ bàn tay của tôi.

"Bởi vì đây không phải là mẹ của bạn," người phụ nữ nói.

“Tôi không biết về một con mèo,” tôi nói. Một con mèo có thể là thứ đã kéo tôi vượt qua, nếu tôi sẵn sàng yêu một ai đó đến mức tôi muốn liều mình chịu đựng sự mất mát của nó.

Sau đó, tôi nghĩ đến bạn và bộ râu dài, bộ lông trắng và đôi mắt mở to của bạn, và dường như có ai đó đang đưa tay xuống đất, tìm kiếm, đưa tay ra để kéo tôi lên. Bạn đã quyết tâm làm cho tôi nở mày nở mặt.

Hôm đón em về anh ốm. Mắt tái xanh và da tái xanh, tôi vẫn say từ đêm hôm trước. Bạn đã trốn trong tủ quần áo của tôi trong hai ngày, và tôi ngủ quên bên ngoài cửa tủ, nhận ra rằng điều này sẽ khó khăn cho cả hai chúng tôi.

Bạn không bao giờ dễ dàng, nhưng tôi cho rằng đó là điểm chính, phải không? Để tặng món quà lớn nhất mà tôi có thể tự tặng cho chính mình - từ cuộc sống của tôi - là công việc, và trong công việc đó, tôi phải học cách để bạn tham gia, trong suốt chặng đường.

Trong bảy năm, bạn là hằng số của tôi. Bạn đã bò trên lưng tôi khi tôi ngủ và cuộn tròn bên cạnh tôi khi tôi khóc. Bạn đã diễu hành mái tóc phồng và đôi tất lốm đốm của mình cho những vị khách ăn tối của tôi, và chúng tôi cùng nhau ngắm mưa, cạnh nhau, trên mép giường của tôi. Làm sao tôi có thể biết rằng bạn là món quà lớn nhất mà tôi có thể tặng cho chính mình?

Sophie hoàn toàn là một thằng khốn nạn, nhưng cô ấy là BÍ ẨN CỦA TÔI.

Hồi đó tôi gọi bạn là đồ ngố vì bạn nặng 14 pound, và khi tôi bí mật mua cho bạn một chiếc máy chạy bộ mèo con, bạn đã nhìn một lượt vào thứ kinh khủng đó và bước vào phòng ngủ. Nếu bạn có thể nói chuyện, tôi sẽ tưởng tượng bạn nói rằng bạn thật khiêu gợi, một người phụ nữ từ thời đại khác với đôi găng tay trắng và chiếc mũ hộp đựng thuốc. Bạn là người phụ nữ thanh lịch, đầy hình ảnh của tôi, và sẽ là một ngày lạnh lẽo trong địa ngục (hoặc một bữa tiệc của Lễ thịnh soạn) trước khi bạn đặt một chân lên một cái máy chạy bộ nào đó. Thật buồn cười khi Fancy Feast là món ăn duy nhất mà Felix sẽ ăn.

Sophie, tất cả chúng ta đều mắc sai lầm.

Tôi nhớ khi bạn bắt đầu bị bệnh. Sau một loạt các xét nghiệm và thuốc men, bạn dường như đã sửa chữa được và các bác sĩ hoan nghênh việc giảm cân của bạn. Nhưng tôi vẫn gọi bạn là đồ xù, bởi vì giống như một người cha mẹ không thể buông bỏ đứa con gái lớn của họ, bạn sẽ mãi là cô gái nhỏ của tôi.

Rồi năm tháng trôi qua, và dần dần một cơn bệnh ập đến với bạn. Bạn đã ngừng chơi với vũ công mèo yêu thích của bạn. Bạn chán nản, chỉ muốn nhìn chằm chằm vào những bức tường trắng và trốn dưới gầm giường. Bạn đã nôn mửa và bị ốm và cảm thấy xấu hổ về căn bệnh của mình, bởi vì bạn tự hào. Nhạc pop của tôi nói với tôi rằng bạn là một phiên bản thu nhỏ của tôi. Vậy phải chăng trong niềm kiêu hãnh đó, chúng ta đã lựa chọn sự mù quáng? Rằng chúng tôi cố tình bỏ qua một điều mà cả hai chúng tôi không thể chịu đựng được?

Trong hai tháng tiếp theo với các cuộc kiểm tra đau đớn, thăm khám bác sĩ thú y hàng tuần và cơ thể không đáp ứng với năm loại thuốc được dùng hai lần mỗi ngày, bạn đã tiêu thụ mười hộp thức ăn trong một lần ngồi nhưng không tăng được một ounce, và cả hai chúng tôi đều biết rằng chúng tôi đang nhích dần theo cách của chúng tôi đến cuối cùng.

Một ngày nọ, tôi tỏ tình với một người bạn, tay run rẩy, tôi nghĩ Sophie bị ốm thật. Tôi có thể cảm thấy nó, trong trái tim tôi. Đêm đó bạn đánh thức tôi với cơn nôn của bạn. Đôi mắt màu xanh lục tuyệt đẹp của bạn thật hoang dã và hoang dại, còn toàn thân tôi đờ đẫn và lạnh lẽo. Tôi đã thức đêm với bạn, quấn bạn trong chiếc chăn yêu thích của bạn và sử dụng mọi thẻ tín dụng mà tôi sở hữu để cho bạn mọi thứ mà bạn xứng đáng được hưởng.

Thậm chí, có lúc tôi đã làm điều không thể tưởng tượng được - điều mà tôi thề rằng sẽ không bao giờ làm: tôi xin tiền cho nhạc pop của mình. Tôi không giỏi yêu cầu sự giúp đỡ, vì đã thừa nhận khi tôi cần. Tôi nhớ tôi đã khóc vào điện thoại và nói với anh ấy rằng tôi rất tự hào, nhưng đây không phải là niềm tự hào, đây là về bạn. Tôi đã làm mọi thứ tôi có thể làm.

Em có thể tha thứ cho anh vì đã quyết định kết liễu cuộc đời mình không?

Trong nhiều tuần, tất cả các bác sĩ của tôi đều đi nghỉ, vắng mặt tại văn phòng và không nhận lại cuộc gọi của tôi. Tôi đã gặp các bác sĩ khác và kiên nhẫn xem xét biểu đồ, thuốc men và cân nặng hiện tại của cô ấy. Tôi đã khóc trong suốt tháng đầu tiên của cuộc hẹn và gần như hét lên với một nhân viên lễ tân, người đề nghị tôi “tìm kiếm trên Google” về chế độ an sinh tại nhà vì họ không “làm điều đó ở đó”. Như thể tôi sẽ kéo bạn vào một căn phòng bẩn thỉu và lạnh lẽo nào đó và để họ hoàn thành bạn ở đó. Như thể tôi sẽ nhắc bạn về ngôi nhà đầu tiên mà tôi đưa bạn đến. Bạn nên biết rằng tôi đã suýt ném điện thoại và máy tính xách tay của mình ra ngoài cửa sổ, nhưng tôi vẫn tiếp tục gọi điện, liên tục hỏi han, cho đến khi tôi tìm được bác sĩ thú y sẽ mang đến cho bạn cái kết nhân ái mà bạn xứng đáng có được.

Buổi sáng cuối cùng đó, trời tối và lạnh như nấm mồ, và tôi đưa bạn lên boong của tôi và cho bạn ăn hết hoa. Tôi đã cho bạn ăn bánh mì và một ít bơ vì tôi biết bạn yêu carbs của mình. Tôi ôm bạn gần và khóc nức nở trong bộ lông của bạn cho đến khi họ đến tìm bạn. Một bác sĩ và một kỹ thuật viên với hai cây kim tiêm, một chiếc khăn, một hộp đựng và những trái tim cẩn thận đứng trong phòng khi bạn lặng lẽ chìm vào giấc ngủ trong vòng tay tôi. Tôi đặt bạn xuống giường của tôi, và ba chúng tôi đã tự thu xếp.

Bạn nên biết rằng tôi đã giữ chân của bạn suốt quãng đường về nhà. Tôi biết bạn yêu thích một buổi mát-xa chân tốt như thế nào. Bạn nên biết rằng tôi đã nói tôi xin lỗi nhiều lần hơn những gì tôi có thể nhớ.

Bạn của tôi, Summer Pierre, đã tạo ra bức tranh minh họa này về tôi và Sophie vào ngày cuối cùng của chúng tôi. Summer đã tạo ra cái này từ một bức ảnh mà tôi yêu cầu bác sĩ chụp.

Tôi đọc một cuốn sách mà tác giả đã thay thế từ die bằng từ hoàn thành. Như thể muốn nói, chúng ta đã xong việc đó rồi, hãy chuyển sang việc khác. Hãy chuyển chủ đề. Hãy chuyển sang mục tiếp theo trong chương trình làm việc. Hãy uống hết ly này, rồi đến ly khác, và sau đó hãy xem chúng ta có thể ngấu nghiến bao nhiêu chai cho đến khi ký ức về bạn nguôi ngoai, rơi khỏi khung hình - cho đến khi chỉ có một gợi ý của một cái bàn chân, một vạt da bên trong tai bạn. Hãy nén những giọt nước mắt của sự đau buồn bằng một từ ngữ có vẻ ghê rợn và thanh lịch.

Tại sao tất cả chúng ta không tụ tập lại đây và thì thầm về Felicia, về một người không thể thu mình lại như một con búp bê nào đó trên dây chuyền lắp ráp, người đang trên bờ vực tan vỡ, bởi vì không cần phải ra ngoài và tạo ra một vụ thảm sát. con đường?

Hồi đó, có một tập thể: “Khi nào cô ấy khỏe hơn? Khi nào cô ấy sẽ vượt qua điều này, để tất cả chúng ta có thể quay trở lại chương trình đã lên lịch thông thường của mình? Khi nào là thích hợp để hỏi về một đề xuất trên LinkedIn? "

Chúng tôi rất xin lỗi vì sự mất mát của bạn.

Tôi đã chứng kiến ​​cảnh bạn rũ rượi xuống bộ lông xù và lên máy bay để gặp những người tôi không muốn gặp trên khắp đất nước. Tôi cảm thấy xương sống của bạn và độ dốc của lưng bạn - bạn chỉ toàn là xương và những cạnh sắc nhọn, và tôi không làm gì cả vì tôi là một kẻ hèn nhát. Tôi sợ, Sophie, mất bạn, và mức độ to lớn của sự mất mát của bạn có khả năng kéo tôi xuống dưới.

Bây giờ, tất cả những gì còn lại của tình yêu của chúng ta chỉ là những mẩu lông vụn của bạn trong một chiếc túi nhựa - Tôi không muốn cắt quá sâu hoặc cạo râu của bạn, bởi vì điều đó cảm thấy sai; Nó cảm thấy như thể nó sẽ xâm phạm vẻ đẹp của bạn - một hộp tro tàn còn lại của bạn, và mùi hương của bạn đọng lại trong các sợi và sợi của thảm và chăn của tôi. Tôi chịu đựng trọng lượng của mình là loại người hèn nhát ngủ trên tấm trải giường nhưng không bao giờ nằm ​​giữa chúng.

Bạn không thể làm gì được. Bạn đã cho cô ấy một kết thúc tốt đẹp nhất.

Điều đó có hoàn toàn đúng không? Tôi có tử tế không?

Tôi muốn giải thích với mọi người rằng tôi thực sự bị tổn thương. Tôi không lớn tiếng với nỗi đau của mình, nhưng tôi có khả năng cảm nhận được nó. Hãy tưởng tượng từng khúc xương trên cơ thể bạn bị gãy, từng chút một. Đây là cuộc sống của tôi khi tôi đứng trên sân ga tàu điện ngầm và mỉm cười khi gọi cà phê đen. Tôi lịch sự, dịu dàng, ân cần, nhưng tất cả những gì tôi cảm thấy là hối tiếc. Tôi là một con sông, và làm thế nào để nói với mọi người rằng tôi đang chết đuối? Tôi có gửi một email hàng loạt không? Tìm một cách thông minh để giải quyết nỗi đau của tôi trong các cập nhật trạng thái gọn gàng? Mất đi bạn không phải là một mảnh quần áo mà người ta có thể dễ dàng rơi ra?

Nỗi đau của tôi vẫn chưa thành hình, đó là một vết thương không bao giờ khép lại hay lành lại. Đó là voi ma mút. Mỗi ngày tôi thức dậy với từ đó và gục xuống giường với nó. Đau buồn của tôi đến như những con én. Yêu một người hơn chính bản thân mình là như vậy, khi những gì bạn có thể cảm nhận được chỉ có thể được miêu tả là voi ma mút.

Ngay cả khi đó, từ không phù hợp. Đây là lý do tại sao tôi không thể ở gần mọi người. Họ làm cho nỗi đau của tôi trở nên nhỏ bé; giảm nó xuống ít hơn tổng các phần của nó, khi lẽ ra nó phải quét qua, lớn và tối như đại dương. Chưa đầy một tuần sau khi bạn qua đời, mọi người hỏi tôi liệu tôi đã khá hơn chưa , và tôi trả lời, không, tôi thực sự tệ hơn. Bạn không dám cố gắng làm cho nỗi đau của tôi dễ dàng hơn cho bạn chịu đựng.

Tôi hy vọng bạn đang làm tốt trong thời gian rất khó khăn này.

Không có sự cao quý nào trong một cơ thể rùng mình trút hơi thở cuối cùng, của một trái tim đang chùng xuống nhịp đập cuối cùng, của một cơ thể trở nên lạnh lẽo và mềm mại, như một chiếc áo len không mặc quần áo. Chỉ có một mảng lông nổi lên và một mảng lông rụng. Chỉ có những câu: Sophie của tôi còn sốngSophie của tôi đã chết.

Trời tan tành và mưa như trút nước khi tôi đóng cửa phòng ngủ của mình. Tôi nhớ những chiếc khăn tắm trên giường của tôi, nơi bạn nằm thường ấm áp. Có phải bạn luôn đi theo hướng này và tôi không thể nhớ nó? Tôi nhớ muốn cuộn tròn bên cạnh cơ thể đang làm mát của bạn.

Trong phòng khách của tôi, bác sĩ và kỹ thuật viên lặng lẽ thì thầm trong khi tôi vùi mặt vào chăn là bạn. Tôi hôn mặt dưới bàn chân của bạn và giật mạnh râu của bạn, biết rằng trong cuộc sống, bạn sẽ phải vuốt ve và vẫy đuôi một cách khéo léo. Tôi đã giữ lấy bạn, và khi nhìn lại, tôi ước tôi đã giữ bạn lâu hơn. Nhưng đó là nhà tù của tôi - một người phụ nữ mãi mãi sợ hãi việc phá bỏ. Tôi chưa bao giờ hứa rằng điều này sẽ sạch sẽ.

Đừng khóc. Đừng loại bỏ. Hãy tưởng tượng một tình yêu sâu đậm đến mức khó có thể trọn vẹn.

Một tuần sau khi bạn chết: Bạn đã tính đến việc nhận một con vật cưng khác chưa?

Đây là cách tôi thương tiếc bạn: Tôi đã xem các bộ phim của George Romero ở chế độ tắt tiếng và cảm thấy vô cùng thích thú khi thấy chân tay khua khoắng và phụ nữ thét lên. Tôi đã chơi lại vài phút đầu tiên của The Shining , bởi vì bạn sẽ luôn chạy vào phòng và nghe cảnh mở đầu. Bạn thực sự yêu thích âm nhạc hay chiếc máy bay đang uốn lượn lướt qua một vùng quê hoang vắng đã mang lại cho bạn cảm giác thoải mái?

Tôi đã gọi đồ ăn mà tôi chưa ăn và xóa email mà không đọc chúng. Tôi lạnh lùng và tàn nhẫn và tôi thích điều đó. Ai đó đã viết: Tôi hy vọng bạn luôn lạc quan , và tôi tự hỏi lớn lên rằng, sự tích cực có nghĩa là gì khi cuộc sống của tôi vừa mới được thăng hoa ? Khi bạn, trái tim của tôi, đã được đưa ra đồng cỏ? Tôi có nên mỉm cười trong những giờ phút nhỏ bé và quên đi những khoảnh khắc cuối cùng của bạn khi bạn nhảy ra khỏi giường của tôi khi bác sĩ chạm vào bạn, hoặc cách bạn vặn vẹo bên mình khi họ tiêm cho bạn? Nó có ý nghĩa tích cực gì khi tôi mơ thấy đôi mắt của bạn từ chối nhắm lại, như thể bạn đang chối bỏ sự xâm phạm tàn nhẫn của tử thần, ngay cả khi hơi thở cuối cùng của bạn đã tắt lịm.

Bạn là một người phụ nữ sẽ không đi lặng lẽ, và tôi yêu bạn vì điều đó.

Lần đầu tiên sau một thời gian dài, tôi cảm thấy ghét và cho phép nó lắng xuống, mưng mủ và phát triển. Mẹ kiếp và sự tích cực của bạn , tôi nghĩ. Hãy để tôi cảm nhận sâu thẳm của nỗi đau của tôi. Hãy để tôi tắm trong đó, ít nhất là trong một thời gian ngắn. Hãy để tôi thương tiếc bạn một cách lặng lẽ và đàng hoàng, và nhớ rằng bạn đã thay đổi cuộc đời tôi như thế nào, đã thay đổi tôi theo những cách mà tôi không bao giờ tưởng tượng được.

Những ngày sau đó, tôi cọ rửa từng li từng tí trong căn hộ của mình ngoại trừ tấm thảm và chăn của bạn. Đôi khi tôi ngủ trên sàn nhà, kén mùi hương của bạn vì tôi sợ rằng nó sẽ phai nhạt theo từng ngày. Tôi nắm chặt quầy bằng tay. Tôi quỳ gối trong phòng tắm và cắn chặt môi mình đến nỗi trên tàu điện ngầm mà tôi không nhận ra rằng mình bị chảy máu. Tôi đã xem một chương trình truyền hình mà người lồng tiếng nói với tôi rằng: Đau buồn giống như đại dương: nó sâu và tối và lớn hơn tất cả chúng ta. Và nỗi đau như kẻ trộm trong đêm. Im lặng. Kiên trì. Không công bằng. Làm lu mờ bởi thời gian và niềm tin và tình yêu.

Đôi khi anh mở cửa phòng và mong gặp em, một ngôi sao đen lấp ló từ căn phòng kia. Tôi đã đánh lừa ngôi nhà của mình khi nghĩ rằng bằng cách nào đó bạn sẽ xuất hiện, từ ether, từ không khí, và đó là bí mật nhỏ của chúng tôi rằng con gái nhỏ của tôi đã trở lại, dù chỉ trong một thời gian ngắn. Ngay cả khi đó là để ru tôi ngủ, ngay cả khi để nói với tôi rằng bạn hiểu rằng tôi không thể làm gì khác.

Tôi nhìn những bức ảnh của chúng tôi, và đó là một cuộc sống được sống trong màu sắc sống động. Những bức ảnh của chúng tôi là câu chuyện của chúng tôi, về hai người phụ nữ khó tính đã yêu nhau một cách điên cuồng.

Nhạc pop của tôi gọi điện cho tôi hàng ngày - có thể để đảm bảo rằng tôi không bị rạn nứt - và nói với tôi rằng nó sẽ đau trong một thời gian dài. Anh ấy ngồi ở đầu dây bên kia khi tôi nức nở không ngừng trong nửa giờ hoặc một giờ liên tục. Anh ấy nói với tôi rằng nó sẽ không bao giờ đau đớn, nhưng sự mất mát của bạn một ngày nào đó sẽ là điều mà tôi có thể chịu đựng. Đau buồn ngủ đông, lạnh lẽo và yên tĩnh, và chỉ còn lại ký ức về bạn.

Điều khiến tôi tiếp tục sống trong những ngày của mình là khoảnh khắc đầu tiên tôi nhìn vào mắt bạn, và cách bạn bước qua chiếc giường đó về phía tôi, tất cả đều mở rộng vòng tay với lời hứa về một tình yêu sẽ không thay đổi. Điều khiến tôi cảm động bây giờ là cách bạn đã mở lòng với tôi để một tháng sau tôi có thể gặp một con mèo khác, một con mèo hoàn toàn trái ngược với bạn, và yêu lần nữa khi tôi không nghĩ là có thể. Tôi không thể tưởng tượng rằng mình có thể dành chỗ trong trái tim mình thêm một người nữa, nhưng tôi nghĩ đây là món quà cuối cùng mà bạn đã tặng cho tôi. Năng lực để giữ cho cánh cửa trái tim tôi rộng mở một chút.

Sophie , tôi nói rồi.

Sophie , tôi khóc, bây giờ khi tôi đọc lại những gì tôi đã viết hơn bảy năm trước khi tôi kỷ niệm sinh nhật thứ chín của con mèo mướp mũm mĩm của tôi. Người con gái ngọt ngào nhất của anh, đây là lá thư anh gửi cho em, được mở ra và đọc to. Tôi hy vọng bạn biết rằng tôi đã cố gắng cho bạn cuộc sống tốt nhất bởi vì bạn đã cho tôi bảy năm hoàn hảo của tình yêu và ánh sáng.

Felix The Cat, 2015

Sophie , em là voi ma mút của anh. Felix , bạn là trái tim của tôi.

© Copyright 2021 - 2022 | vngogo.com | All Rights Reserved