ÔI KHÔNG…

May 08 2022
Tôi đã rơi vào một hố địa ngục. Nó thực sự là như vậy.

Tôi đã rơi vào một hố địa ngục. Nó thực sự là như vậy. Tôi không biết mình sẽ làm thế nào để thoát khỏi tình trạng này nhưng tôi sẽ cố gắng. Tôi cần bắt đầu từ đâu đó, và tôi hy vọng blog này sẽ giúp ích cho bạn. Có rất nhiều lĩnh vực trong cuộc sống của tôi cần được giúp đỡ một cách tuyệt vọng (công việc, nhà cửa, v.v.), nhưng đối với bài đăng này, tôi sẽ bắt đầu từ việc cấp bách nhất, cấp bách nhất, một điều tôi cần ưu tiên. Sức khỏe của tôi, cân nặng của tôi, cơ thể của tôi.

Tôi sợ quá nên tự cân đo đong đếm. Tôi đã nhốt mình trong căn hộ này cả tuần, say sưa và thanh trừng mỗi ngày. Tôi không thể tin rằng điều này đã diễn ra trong cả tuần. Điều này là cực đoan. Nhưng tôi không thể dừng lại. Tôi không thể. Nó trở thành một cơn nghiện mà dù tôi có cố gắng thế nào đi chăng nữa, tôi vẫn không thể ngừng gọi đồ ăn giao hàng tận nơi, ngốn một lượng lớn đường và chất béo (hộp 2L kem, nhiều thanh sô cô la, bánh lớn, v.v. coke 0) trước khi nấu chảy lại. Nhưng không phải lúc nào tôi cũng có thể tẩy sạch nó ra khỏi cơ thể và tôi đã hơi hoảng. Nhưng tôi luôn ghi nhớ rằng tôi sẽ nhịn nước trong năm ngày - tiếp theo là uống nước trái cây một ngày và một ngày ăn súp / thức ăn nghiền trước khi bắt đầu một kế hoạch ăn uống mới - sau tất cả là chứng ăn vô độ này.

Căn hộ của tôi cũng xập xệ, cả tuần nay tôi không dọn. Tôi xấu hổ để nói. Nhưng tôi không xấu hổ vì tôi sẽ cải thiện và thay đổi hoàn cảnh của mình. Tôi đã thấy nguồn cảm hứng trên kênh Youtube của Aurikatariina, nơi cô ấy dọn dẹp sâu những ngôi nhà bẩn thỉu của những người theo dõi mình. Tôi đã không đối phó với tuần này cũng như gần đây. Tôi đã không tìm kiếm sự giúp đỡ vì chứng rối loạn ăn uống này là cách tôi đối phó. Và tôi đã không thể phá vỡ chu kỳ ăn mòn này đủ lâu để làm sạch hoặc làm bất cứ điều gì khác ngoại trừ say sưa và thanh trừng. Nó đã được cực.

Làm thế nào tôi đến được đây? Khoảng hai tháng trước, tôi đã gửi một lá đơn xin nghỉ việc cho người chủ cũ của mình, một chuyên gia tâm lý đã giúp tôi viết và bảo tôi nên gửi. Đây là một sai lầm lớn. Tôi không có việc làm / thu nhập trong nhiều tuần. Tôi đã bắt đầu một công việc mới cách đây khoảng hai tuần, nhưng bị thương ở tay phải trong một sự cố ở nơi làm việc liên quan đến một con ngựa đua. Tôi xin nghỉ làm một vài ngày và trở về, được cho là phải làm việc nặng. Sau đó, chủ doanh nghiệp nói với tôi rằng ông ấy không nghĩ rằng sẽ có "nhiều việc" cho tôi. Điều này, sau khi anh ta phải điều chỉnh tiền lương của tôi vì anh ta trả lương thấp cho tôi như một nhân viên bình thường, và sau khi tôi bị chấn thương tại nơi làm việc. Tôi gặp bác sĩ vào thứ Hai và ông ấy bảo tôi không làm việc cho đến ngày 6 tháng Năm khi tôi sẽ đến bệnh viện đánh giá lại bàn tay của tôi. Các bác sĩ tại bệnh viện đã cho tôi giấy chứng nhận y tế vào ngày 11 tháng 5. Nhưng công ty bảo hiểm tại nơi làm việc nói với tôi rằng tôi có thể trở lại làm việc và làm những công việc tay trái nhẹ. Tôi không muốn quay lại nơi làm việc đó vì cách họ cũng đối xử với tôi. Người quản đốc (tôi đang làm việc tại một trường đua ngựa cho một người huấn luyện ngựa đua) rất kinh khủng đối với tôi, đổ lỗi cho tôi về những điều không phải lỗi của tôi và phàn nàn rất nhiều về tôi với các nhân viên khác. Ngay cả với bàn tay của tôi, rất ít người giúp tôi khi họ thấy tôi đang gặp khó khăn. Sau đó, được nói rằng tôi không muốn ở đó. KHÓC. Tôi chỉ muốn cưỡi con ngựa lớn tuổi hơn, nhưng được phân bổ vào các thùng hàng trong năm giờ mỗi sáng. Dù sao, tôi sẽ không quay trở lại. Tôi không muốn. Tôi sẽ từ chức. Cũng bởi vì tôi vừa tăng cân quá nhiều sau một tuần ăn uống vô độ và ăn uống vô độ. Tôi không nghĩ rằng mình đang thừa cân. Nhưng ngay cả khi tăng được 1kg cũng có thể khiến tôi lo lắng vì tôi quá thấp, người phụ nữ có xương tốt. Tôi có thể đã tăng được khoảng 5kg. Sốc.

Oh Boy. Đây là điều khó khăn. Vì vậy, tôi cần phải tìm một công việc khác. Và tôi cũng cần tìm một nơi khác để ở. Chủ nhân của căn hộ này đang đưa tôi đến Tòa án vì… tôi chưa chuyển ra ngoài vì tôi không thể tìm được nơi ở vừa túi tiền và an toàn cho một người phụ nữ độc thân sống một mình và… tôi không có việc làm, vậy ai định cho tôi thuê căn hộ của họ mà không cần chứng minh thu nhập? Tôi đang rất căng thẳng và lo lắng (cũng có thể có một chút trầm cảm .. không chắc vì tôi đã cảm thấy ngột ngạt với cảm giác buồn nôn và ăn vô độ).

Tôi đã không quay lại với nhà tâm lý học đã cố gắng tiếp quản cuộc sống của tôi. Tôi ghét cô ta. Tôi ghét cô ấy vô cùng. Và tôi đang cố gắng rất nhiều để không ghét cô ấy. Nhưng tôi rất ghét cô ấy và tôi hy vọng cuộc sống của cô ấy sẽ trở nên tồi tệ giống như tôi đã làm. Tôi ghét cô ta. Tôi đã tìm đến cô ấy để được giúp đỡ về chứng rối loạn ăn uống này (hồi đó nó không tệ như vậy. hoặc năm buổi với cô ấy. Và cô ấy quá đắt 300 đô la cho khoảng 1,5 giờ và khoản giảm giá của chính phủ không nhiều. VÀ cô ấy luôn đến muộn ít nhất nửa giờ và nghĩ rằng tôi sẽ ổn với điều đó. Ngoài ra, tôi có thể không còn đủ tiền $ 300 nữa, không phải cho bất cứ thứ gì ngoại trừ tiền thuê nhà. Tôi đã tiêu từng xu khác cho thực phẩm. Tôi ước gì tôi đã không làm như vậy).

Tôi chỉ không biết mình sẽ làm thế nào để cuộc sống của mình trở lại với nhau.

- Tôi đi hơi lạc đề từ điểm này sang phần ngắt tiếp theo trong phần này -

[NGHE BUBBLE: Tôi thực sự thích trang web này vì tôi có thể viết và nó không có tất cả những thứ rườm rà mất nhiều thời gian để thiết lập trang web. Bạn chỉ cần tham gia và viết. Thêm liên kết trang web rất nhanh chóng và dễ dàng. Ngoài ra còn có một nút phát nhỏ tuyệt vời để đọc tác phẩm của bạn sau khi nó được xuất bản. Tôi đã thử Squarespace rất tuyệt và trông chuyên nghiệp, nhưng có quá nhiều thứ rườm rà và nó đắt tiền đối với một người chỉ muốn viết. Wordpress cũng hơi rườm rà. Trang web Trung bình này là hoàn hảo cho tôi. Tôi thích nó! Tôi chỉ có thể viết :) HEART]

Dù sao thì, tôi đã ở đâu (tôi đã quên mất hoàn cảnh đau khổ của mình trong giây lát, đó là điều tuyệt vời trong việc viết lách, đó là tôi có thể thoát khỏi cuộc sống khó khăn này của mình). Ồ vâng, mình sẽ lấy lại cuộc sống bên nhau như thế nào? Tôi sẽ nhìn lại khoảng thời gian này trong cuộc đời mình và hối tiếc về nó. Tôi đã làm được điều này thông qua suy nghĩ và hành động của chính mình. Bây giờ tôi không còn lựa chọn nào khác ngoài thực hiện năm ngày nhịn ăn - tôi cũng cần phải làm điều này để sửa chữa cơ thể của mình (nhưng nhiều hơn về điều đó trong bài đăng tiếp theo của tôi). Suy nghĩ của tôi dường như nhảy từ điều này sang điều tiếp theo. Tôi nghĩ điều này một phần là do tôi đã vô tâm cuộn các phương tiện truyền thông xã hội - Twitter và Instagram, do đó dẫn đến khoảng thời gian chú ý bị giảm sút. Tôi coi thường Facebook vì nó đã ăn hết thời gian của tôi vào cuối những năm 20 và 30 tuổi. Bây giờ tôi đã 41. Trong lúc nước xiết, Tôi cũng sẽ hạn chế sử dụng mạng xã hội và sử dụng thời gian đó ở những nơi khác, chẳng hạn như đọc sách, tìm việc làm và một ngôi nhà để ở. Dù sao thì, tôi đã ở đâu? Tôi đã lấy tác phẩm này ở đâu?

Ồ đúng rồi… nếu tôi cứ tiếp tục như thế này, ăn uống vô độ và thanh lọc, thì cuối cùng tôi có thể bị béo phì (sốc! CRY! Không thể nào !!!!) và / hoặc các vấn đề sức khỏe nghiêm trọng. Bây giờ tôi phải chấm dứt tình trạng say xỉn và ăn vô độ. Bây giờ. Tôi… tôi… tôi… không biết viết gì nữa. Bây giờ là 1 giờ 17 phút sáng Thứ Hai. Tôi đang nghe ABC News với các bản ghi âm của Thủ tướng đương nhiệm Morrison, Thủ lĩnh Bóng tối Anthony Albanese và Thủ quỹ Joshua Frydenberg cùng với phần thuyết minh từ một phóng viên. Cuộc bầu cử liên bang diễn ra vào ngày 21 tháng 5. Tôi cần phải có một công việc mà tôi đang viết. Thật tuyệt vời khi trở thành một nhà báo, nơi tôi được học hành và rèn luyện. Tôi có thể làm điều đó nhưng tôi sợ do tuổi tác của tôi (dù sao thì, sau này sẽ nhiều hơn).

Chúa ơi, tôi thực sự cần phải tiếp tục chủ đề. Đoạn này được cho là về chứng rối loạn ăn uống của tôi và tình trạng hiện tại mà tôi cần phải thay đổi. Nó nghiêm trọng. Viết rất xúc động. Tôi định gửi lời xin lỗi đến bạn đọc vì đây chỉ là một tác phẩm xúc động hơn là một tác phẩm tập trung vào người đọc, sau đó tôi nhớ rằng tôi cần phải ngừng hối lỗi như vậy. Một lần nữa, hãy tập trung và đi đúng chủ đề…. Tôi muốn bắt đầu thiền trở lại, để cải thiện sự tập trung và khả năng tập trung của mình.

- ngắt dòng kết thúc -

Tôi không biết nói gì khác với bạn, bạn đọc thân mến. Viết lách sẽ không giúp tôi dọn dẹp căn hộ của mình, viết lách sẽ không giúp tôi vượt cạn nhanh chóng (mặc dù nó có thể giúp tôi phân tán suy nghĩ về thức ăn mà tôi khá chắc chắn đang cố gắng phá hủy tôi. Mặc dù tôi biết thức ăn có không kiểm soát được tôi, đó là suy nghĩ và hành động của tôi khiến nó trở nên như vậy), viết sẽ không giúp tôi có việc làm (thực ra, nó có thể), viết sẽ không giúp tôi có được một ngôi nhà mới (điều đó chủ yếu đúng vì tôi cần kiếm được việc làm, tiền càng sớm càng tốt… tất cả đều quá nhiều. Viết lách không phải là để cải thiện ngoại hình, phong cách của tôi và giúp tôi có bạn trai, bằng lái xe hay một chiếc xe hơi. Viết lách sẽ không giúp tôi có được cuộc sống như tôi muốn (thực ra có thể giúp đỡ). Tôi ước tôi biết chính xác nó là gì tôi muốn trong cuộc sống. Hay đó là sự cân bằng giữa những gì tôi muốn và những gì thiết thực? Tôi đã nói chuyện với ai đó trên Lifeline cách đây ít lâu và người trên đường dây gợi ý tôi nên chuyển đến một thị trấn nông thôn. Tôi đã suy nghĩ về điều đó, bởi vì chi phí sinh hoạt tốt hơn ở Sydney và tôi có thể có động vật… một hoặc hai con chó, và có lẽ là một hoặc hai con ngựa… Tôi yêu ngựa! Nhưng sau đó là những con rắn ... Tôi có một nỗi sợ hãi về rắn. Và đám cháy. Và nhiệt độ khắc nghiệt, đóng băng vào mùa đông và nóng như thiêu đốt vào mùa hè. Vì vậy, mùa thu và mùa xuân có thể là tốt đẹp. Mặc dù tôi yêu bãi biển, tôi muốn sống gần bãi biển hơn nhưng theo khu vực. Và cộng đồng, tôi cần những người trong cuộc sống của tôi… những người bạn tốt và những người tốt, tốt bụng, hào phóng, trung thành, tin cậy, hỗ trợ và tích cực. Đó là điều mà tôi đã bỏ lỡ cả đời. Tôi đã suy nghĩ về điều đó, bởi vì chi phí sinh hoạt tốt hơn ở Sydney và tôi có thể có động vật… một hoặc hai con chó, và có lẽ là một hoặc hai con ngựa… Tôi yêu ngựa! Nhưng sau đó là những con rắn ... Tôi có một nỗi sợ hãi về rắn. Và đám cháy. Và nhiệt độ khắc nghiệt, đóng băng vào mùa đông và nóng như thiêu đốt vào mùa hè. Vì vậy, mùa thu và mùa xuân có thể là tốt đẹp. Mặc dù tôi yêu bãi biển, tôi muốn sống gần bãi biển hơn nhưng theo khu vực. Và cộng đồng, tôi cần những người trong cuộc sống của tôi… những người bạn tốt và những người tốt, tốt bụng, hào phóng, trung thành, tin cậy, hỗ trợ và tích cực. Đó là điều mà tôi đã bỏ lỡ cả đời. Tôi đã suy nghĩ về điều đó, bởi vì chi phí sinh hoạt tốt hơn ở Sydney và tôi có thể có động vật… một hoặc hai con chó, và có lẽ là một hoặc hai con ngựa… Tôi yêu ngựa! Nhưng sau đó là những con rắn ... Tôi có một nỗi sợ hãi về rắn. Và đám cháy. Và nhiệt độ khắc nghiệt, đóng băng vào mùa đông và nóng như thiêu đốt vào mùa hè. Vì vậy, mùa thu và mùa xuân có thể là tốt đẹp. Mặc dù tôi yêu bãi biển, tôi muốn sống gần bãi biển hơn nhưng theo khu vực. Và cộng đồng, tôi cần những người trong cuộc sống của tôi… những người bạn tốt và những người tốt, tốt bụng, hào phóng, trung thành, tin cậy, hỗ trợ và tích cực. Đó là điều mà tôi đã bỏ lỡ cả đời. Và nhiệt độ khắc nghiệt, đóng băng vào mùa đông và nóng như thiêu đốt vào mùa hè. Vì vậy, mùa thu và mùa xuân có thể là tốt đẹp. Mặc dù tôi yêu bãi biển, tôi muốn sống gần bãi biển hơn nhưng theo khu vực. Và cộng đồng, tôi cần những người trong cuộc sống của tôi… những người bạn tốt và những người tốt, tốt bụng, hào phóng, trung thành, tin cậy, hỗ trợ và tích cực. Đó là điều mà tôi đã bỏ lỡ cả đời. Và nhiệt độ khắc nghiệt, đóng băng vào mùa đông và nóng như thiêu đốt vào mùa hè. Vì vậy, mùa thu và mùa xuân có thể là tốt đẹp. Mặc dù tôi yêu bãi biển, tôi muốn sống gần bãi biển hơn nhưng theo khu vực. Và cộng đồng, tôi cần những người trong cuộc sống của tôi… những người bạn tốt và những người tốt, tốt bụng, hào phóng, trung thành, tin cậy, hỗ trợ và tích cực. Đó là điều mà tôi đã bỏ lỡ cả đời.

Nhưng khi quay trở lại khoảnh khắc này, tôi có thể cảm nhận được sự tăng cân khi tôi nằm đây trên chiếc giường đơn đôi của mình. Cơ thể tôi cảm thấy nặng nề và đầy hơi. Tôi sẽ không biết mức độ thiệt hại mà tôi đã gây ra cho đến khi tôi tắm nước nhanh và bắt đầu di chuyển cơ thể và tập thể dục trở lại. Tôi hầu như không di chuyển nó trong tuần này (và tôi thường là một người rất khỏe mạnh và năng động, đã như vậy suốt cuộc đời tôi). Tôi rất sợ, bạn đọc thân mến, sự tăng cân đột ngột này và ảnh hưởng đến sức khỏe của tôi. Nhưng nó mang lại cho tôi sự thoải mái khi biết rằng tôi có thể khắc phục thiệt hại này với năm ngày nhịn ăn. Nó sẽ rất khó khăn vì tất cả thiệt hại sẽ nổi lên trong tuần tới. Tôi sẽ cần ngủ thêm.

Sẽ không ai hiểu được điều này trong cuộc đời tôi. Nhưng tôi cần một tuần nữa để chữa khỏi điều này. Tôi cần một tuần không công việc, không căng thẳng, không áp lực. Tôi chỉ cần từ tốn và chữa lành cơ thể trong một tuần. Bạn đọc thân mến, tôi rất vui vì điều này được giấu tên. Tôi là một người rất nhạy cảm. Tôi không thể làm gì khác được. Những gì mọi người nói với tôi, tôi ghi nhớ ngay cả khi tôi cố gắng thể hiện như thể tôi không quan tâm hoặc nó không ảnh hưởng đến tôi. Nó có. Có thể nhiều hơn những gì người khác làm. Tôi cần ngừng suy ngẫm vì điều đó dẫn đến trầm cảm và lo lắng dẫn đến lo lắng.

Tôi chỉ cần đưa cơ thể trở lại như trước đây vài tuần / tháng ngay bây giờ. Hoặc có thể tiếp tục và chỉ cần cải thiện nó. Cải thiện cuộc sống của tôi.

Tôi thực sự muốn tiếp tục công việc mà tôi đã từ chức. Tôi muốn từ từ thoát khỏi nó nhưng vẫn có thể đi xung quanh và nói lời chào và / hoặc thăm những con ngựa khi tôi đã chuyển sang một công việc tốt hơn. Tuy nhiên, điều đó không lý tưởng lắm, tôi đã trải qua một số vụ bắt nạt và tẩy chay, và tôi bị đối xử rất thiếu tôn trọng. Nhưng từ chức? Đó là một động thái xấu lớn. Và tôi đang phải trả giá cho những gì con psych ngu dốt, ích kỷ đó đã bảo tôi phải làm. Bản thân tôi yêu công việc và tôi sẽ không bao giờ có một công việc khác với những nhiệm vụ đó nữa, đó chỉ là một số người khó khăn và thiếu kỹ năng xã hội và có một vài kẻ thái nhân cách ở đó rõ ràng là thiếu sự đồng cảm. Nhưng tôi cũng không có thiên thần ở đó, nhưng tôi dự kiến ​​sẽ làm gì? Chỉ cần ngồi lại và nhận tất cả những điều nhảm nhí? Tôi phải di chuyển.

CRY chắp nối cuộc đời tôi với nhau sẽ là một hành trình đau khổ, bạn đọc thân mến. Nhưng tôi là người duy nhất làm được. Tôi hy vọng bạn có thể ở lại với tôi khi tôi viết về cuộc hành trình này. Nhưng đây là nơi tôi bắt đầu, và như bạn thấy, tôi còn rất nhiều việc phải làm. Tôi hy vọng tôi đưa ra những quyết định đúng đắn để đưa tôi vào một tình huống tốt hơn, hạnh phúc hơn và hài lòng hơn.

Trong sáu tháng, tôi muốn có một công việc với mức lương khá, được sống trong ngôi nhà mới, cưỡi ngựa và đặc biệt chăm sóc một người (học cưỡi ngựa), trở lại 50–52kg và vòng hông dưới 91cm, săn chắc và khỏe mạnh. , ăn theo chế độ ăn uống không chế biến theo quy tắc 90/10 (90% thời gian là thức ăn không chế biến và tốt cho sức khỏe và 10% là thức ăn đã qua chế biến)

Dù sao, tôi đoán tôi nên dừng tất cả việc viết này lại ngay bây giờ vì tôi không chắc liệu bạn có ở lại với tôi lâu như thế này hay không. Và nó có trở nên vô nghĩa không?

© Copyright 2021 - 2022 | vngogo.com | All Rights Reserved