Khi bạn không thể trở thành người mà Internet muốn bạn trở thành

Aug 04 2022
Tôi ghét từ "tàu đắm". Mọi người cảm thấy thoải mái trong la bàn đạo đức của riêng mình, và khi làm như vậy, họ thấy mình vượt qua sự phán xét.
Nguồn ảnh: Michela Ravasio

Tôi ghét từ "tàu đắm". Mọi người cảm thấy thoải mái trong la bàn đạo đức của riêng mình, và khi làm như vậy, họ thấy mình vượt qua sự phán xét. Họ nghĩ rằng: Tôi chắc chắn không phải như vậy ; Tôi sẽ không bao giờ làm điều đó; Làm sao cô ấy có thể chết lặng khi đặt mình vào hoàn cảnh đó vì tôi sẽ không bao giờ . Và nếu bạn thấy mình trong tình huống đã nêu, bạn có thể nói, tôi đã xử lý nó theo cách này, vì vậy, trên thực tế, đó là quyềncách – và tại sao cô ấy không làm như vậy? Thật dễ dàng để đánh giá một tình huống mà không cần bối cảnh, mà không thực sự đứng trong cuộc sống của người khác. Thật dễ dàng để đưa ra những bình luận bên lề mà không thực sự ở trong trò chơi. Quan sát những người khác trong các trạng thái cởi quần áo khác nhau mang lại cho mọi người một sự cởi bỏ thuận tiện, một khoảng cách cảm xúc vì những gì họ đang xem là màn trình diễn do một người lạ, một người mà họ chỉ biết một chút, bởi vì họ đã được thừa nhận vào một khía cạnh cụ thể của một người nào đó cuộc sống không nhận ra rằng toàn bộ cuộc sống đó nằm sau một bức màn. Một số trong số những màn trình diễn đó được thực hiện để tạo hiệu ứng (nghĩ rằng truyền hình thực tế) và một số trong số chúng là thật và không thoải mái khi xem. Thay vì thực hành sự đồng cảm, chúng tôi lấy bỏng ngô của chúng tôi; chúng ta nhấp chuột, thúc đẩy, chọc phá và khiến mọi người phải im lặng. Chúng tôi khuyến cáo họ vì mớ hỗn độn mà họ đã gây ra và họ không có khả năng âm thầm (và nhanh chóng) dọn dẹp nó.

Cách đây gần một năm, một đồng nghiệp cũ của tôi đã gửi cho tôi một tin nhắn về một người bạn chung. Đồng nghiệp này và tôi không phải là bạn, nhưng chúng tôi đủ quan tâm đến người bạn chung này để nói chuyện điện thoại và giải quyết cuộc trò chuyện không thoải mái mà chúng tôi sắp có. Đồng nghiệp cũ này đã hỏi liệu tôi có nhận thấy những lời khen ngợi đáng lo ngại của người bạn chung của chúng tôi trên mạng xã hội hay không. Tôi thừa nhận rằng tôi đã không như vậy bởi vì tôi đã đi làm gần năm giờ mỗi ngày để đến Princeton, New Jersey cho một dự án làm việc, và khi về đến nhà, tôi đã sẵn sàng lăn ra giường. Trong khi nói chuyện điện thoại, tôi lướt qua các nguồn cấp dữ liệu xã hội của người bạn chung của chúng tôi và nhăn mặt. Những dòng chữ thật đau đớn khi đọc và tôi nhớ lại có một người bạn khác đang đùa cợt về người này, về việc người này kịch tính đến mức nào – rằng người này luôn giống như một con tàu đắm. Tôi nghĩ về lời bình luận tục tĩu đó trong khi nói chuyện điện thoại với đồng nghiệp cũ của mình, người này tự hỏi lớn tiếng chúng tôi nên làm gì. Có ổn không khi hỏi người bạn chung của chúng ta nếu có chuyện gì xảy ra? Đó có phải là nơi của chúng tôi? Chúng ta có nên nói to hai từ mà chúng ta đang nghĩ: bệnh tâm thần không? Và tại sao hai từ đó lại là những từ được thường xuyên rỉ tai nhau?

Mười lăm phút sau, tôi trò chuyện với người bạn chung và hỏi người này rằng mọi thứ có ổn không. Tôi có thể không có cơ sở nhưng tôi lo lắng về những gì bạn đang viết trực tuyến và tôi ở đây để lắng nghe hoặc giúp đỡ , tôi nhớ đã nói. Hoặc không, nếu đó là những gì bạn muốn . Cuối cùng, tôi đã kết nối người bạn chung với một bác sĩ tâm lý, và trong khoảnh khắc đó, tôi cảm thấy xấu hổ vì đã không chịu đựng được lời bình luận tục tĩu đó. Để nói, có thể thay vì đảo mắt có thể là một người bạn. Ngay cả với những người chúng ta nghĩ rằng chúng ta biết, chúng ta không biết toàn bộ cuộc đời của họ - chỉ những gì họ chọn để chia sẻ với chúng ta. Khi tôi còn nhỏ, tôi nhớ những đứa trẻ cười nhạo ai đó khi họ vấp và ngã. Tôi chưa bao giờ thực sự thấy sự hài hước ở một người nào đó giảm đi vì xu hướng đầu tiên của tôi là hỏi người đó có bị thương không.Bạn có ổn không? Nhưng khi nhiều năm trôi qua, tôi đã tự lập trình để cười, mặc dù không thoải mái, khi ai đó vấp ngã. Bởi vì tôi đoán sẽ dễ dàng chế giễu hơn thay vì khiến bản thân bị tổn thương.

Đôi khi có thể cảm thấy như tất cả mọi người trên internet đều bị ám ảnh bởi sự tích cực, cảm hứng và động lực. Có rất nhiều hình ảnh đồ họa và các bài đăng trên Instagram và danh sách về việc năng lượng tích cực sẽ thay đổi cuộc sống của bạn như thế nào, và bạn phải phớt lờ những kẻ thù ghét. Lời khuyên khẳng định rằng bạn phải tin rằng bạn sẽ thắng, bạn không thể lo lắng về vấn đề của mình, bạn cần phải ngừng căng thẳng. Như thể một tư duy tích cực thực sự sẽ làm cho mọi khía cạnh của cuộc sống của bạn trở nên tốt hơn và giải quyết được những vấn đề bạn đang mắc phải. –Từ “Sự nhạy cảm mù quáng” của Jon Westenberg

Trực tuyến, bạn không thể là một con tàu đắm nhưng bạn cũng không thể tạo ra sự hoàn hảo - kẻo bạn bị coi là không xác thực, là “đồ giả”. Bạn không thể quá buồn hay quá vui. Bạn có thể tiết lộ một chút về cuộc sống cá nhân của mình nhưng không quá nhiều, và biết rằng mọi người thích câu chuyện về sự trở lại hơn là nhìn bạn lội qua bóng tối một cách bất lực. Họ muốn sự đen tối của bạn ở thì quá khứ bởi vì không ai muốn đối mặt với nỗi buồn ở hiện tại hoặc tương lai của bạn. Họ muốn cốt truyện đó được diễn ra ở hậu trường, nhưng họ sẽ tiếp tục lo hậu sự. Trong vài tháng qua, một vài người bạn đã liên hệ riêng với tôi để thừa nhận rằng nỗi buồn của họ cũng đã được đưa vào im lặng – rằng Internet không có đủ kiên nhẫn cho sự bất hạnh. Điều này khiến tôi phải suy nghĩ về những gì nhà thơ Jenny Zhang đã viết:

Bóng tối có thể chấp nhận được và thậm chí hấp dẫn miễn là có một ngưỡng không bị vượt qua. Nhưng hầu hết những người tôi biết đều đau khổ, đau khổ không ngừng và không ngừng cho dù tương lai có được đề xuất như thế nào đi chăng nữa (“nó sẽ trở nên tốt hơn / nó sẽ không phải lúc nào cũng như thế này / bạn sẽ bắt đầu lành lại / Tôi biết nó thật sáo rỗng nhưng bạn thực sự sẽ thoát ra khỏi điều này mạnh mẽ hơn cuối cùng ”). –Từ “How It Feels”

Tôi đang có một năm tồi tệ nhất trong cuộc đời mình. Đó, tôi đã nói điều đó. Mẹ tôi qua đời, và có rất nhiều bộ phim riêng xoay quanh sự kiện đó. Tôi đã thực hiện một bước tiến lớn trên khắp đất nước và mặc dù tôi yêu Los Angeles và cảm thấy như ở nhà, nhưng tôi vẫn cô đơn. Cha tôi và tôi thường xuyên đánh nhau - qua tin nhắn, vì đó là phương pháp giao tiếp ưa thích của ông ấy - và những người mà tôi từng cảm thấy thân thiết giờ dường như là những người xa lạ. Tôi lại tái phát. Tôi bắt đầu đến gặp bác sĩ tâm lý sau khi cảm thấy một số cảm giác khó chịu của bệnh trầm cảm và tự tử và tôi phải ngừng gặp bác sĩ vì tôi không còn đủ khả năng. Tôi dành sáu giờ mỗi ngày để tìm việc và tôi chưa đạt được điều gì đáng kể. Tôi dành phần lớn thời gian ở nhà, một mình, bởi vì đôi khi ánh sáng ban ngày cảm thấy không thể chịu nổi. Mỗi ngày tôi đều lo lắng về việc mất nhà (mặc dù người bạn thân nhất của tôi đã hào phóng và tốt bụng đề nghị của cô ấy như một cứu cánh tạm thời), và tôi sống như một chiếc đồng hồ. Tôi thực sự có đủ tiền để tồn tại cho đến ngày 1 tháng 4, và sau đó tôi vỡ nợ và mất căn hộ của mình, và thực tế này là thực tế mà tôi phải đối mặt hàng ngày. Đó là điều tôi phải đối mặt khi đi phỏng vấn xin việc và thể hiện bản thân tốt nhất của mình. Khi tôi nhắn tin cho bạn bè, những người rất tuyệt vời, xinh đẹp và tốt bụng, và họ nói với tôi rằng họ cảm thấy bất lực về hoàn cảnh của tôi và hỏi họ có thể làm gì và tôi nói với họ, đáp lại,bạn đang làm nó . Hãy tiếp tục gửi cho tôi những bức ảnh con mèo đó vì đôi khi thật tuyệt khi giải tỏa nỗi buồn này. Tôi hỏi về ngày của họ vì tôi quan tâm, và vì đó là sự phân tâm cần thiết và mong muốn. Bạn thân nhất của tôi gọi điện cho tôi khi cô ấy đi làm về và hỏi tôi rằng tôi đang làm như thế nào, thực sự thế nào, và tôi kể cho cô ấy nghe, sau đó tôi hỏi về những đứa con của cô ấy, anh trai cô ấy vừa mới kết hôn, và tôi đã khóc một chút khi tôi. nói với cô ấy rằng tôi nhớ khi anh ấy là một đứa trẻ mười sáu tuổi uống bia với chúng tôi khi bạn thân nhất của tôi và tôi là sinh viên năm nhất đại học.

Chúng tôi già rồi , chúng tôi nói đùa liên tục - nhưng trò đùa không phải vì hối tiếc, nó đến từ một nơi thoải mái vì đã chịu đựng những gì chúng tôi có. Năm của chúng tôi.

Tôi dành phần lớn thời gian trong ngày của mình để dao động giữa hai khuôn mặt - khuôn mặt khả ái, bên nhau và kẻ đứng đằng sau đang sống trong nỗi kinh hoàng tột độ. Tôi kiên nhẫn chờ đợi dự án hoặc lời đề nghị công việc tiếp theo để có thể nhấc điện thoại lên và đặt lịch hẹn với bác sĩ vì tôi muốn sức khỏe tốt hơn. Tôi muốn quay lại nơi này . Tôi muốn ngừng suy nghĩ và bắt đầu làm .

Tại sao trong vòng xoáy của lòng tốt, chúng ta lại rơi vào con mồi của một nhận xét tàn nhẫn đó? Làm thế nào mà chúng ta lại dễ dàng bị tổn thương bởi một bình luận hoặc một cái vuốt tay không như ý? Một người lạ viết thư và bảo tôi đừng nói về bất cứ điều gì đã xảy ra với tôi trong năm nay vì các nhà tuyển dụng tương lai sẽ coi tôi là “không ổn định”. Tôi không biết làm thế nào để trả lời nên tôi không. Tôi đã dành phần tốt đẹp hơn của cuộc đời mình đằng sau chiếc mặt nạ, ngộp thở vì nó, và nếu ai đó không thể tôn trọng một người đang cố gắng vượt qua giai đoạn khó khăn, người đó là con người, thì đây có lẽ không phải là người mà tôi muốn. công việc. Những người bạn mà tôi nghĩ rằng tôi thân thiết luôn duy trì một khoảng cách an toàn và một phần trong tôi tự hỏi liệu họ có nghĩ đây là điều tôi muốn, có lẽ họ đang cố tỏ ra tôn trọng, nhưng sau đó tôi nghĩ đến những người bạn khác của tôi, những người đã nhắn tin Facetime, và đến nhà tôi và kéo tôi đến bãi biển và trả tiền cho bữa trưa hoặc bánh rán của tôi bởi vì tôi thực sự không thể ăn ở ngoài được nữa. Những người bạn này không hành động như một nhà trị liệu và tôi cũng không mong đợi họ làm vậy. Đôi khi tôi chỉ muốn một chiếc bánh rán hoặc một bức ảnh mèo hoặc một người bạn như Amber thân yêu của tôi, người sẽ Facetime cho tôi và hỏi tôi,không, thực sự, bạn có khỏe không? Và cô ấy sẽ ngồi đó và lắng nghe trong khi tôi nói về những điều thực sự không thoải mái và Amber làm chính xác những gì tôi cần một người bạn làm - lắng nghe mà không khiến tôi cảm thấy xấu hổ vì đã không thoát khỏi nỗi buồn của mình.

Có những người không thích tôi. Bởi vì bẩm sinh chúng ta muốn được mọi người thích ngay cả khi điều này không thành hiện thực. Tôi nghĩ về một vài nhận xét ngẫu nhiên và tôi nghĩ về những người khác - những người lạ, bạn bè và những người quen bình thường đã che đậy tôi bằng lòng trắc ẩn và lòng tốt của họ, và cả hai trải nghiệm khác nhau đã khiến tôi nhận ra tầm quan trọng của chúng ta đối với những gì chúng ta nghe và trải nghiệm trên thế giới. Tôi không thể thay đổi con người của mình hay những gì tôi đã làm, chỉ có cách tôi tiếp cận và quản lý kinh nghiệm của mình, tiến về phía trước. Điều quan trọng đối với tôi lúc này là xung quanh tôi với những người quan tâm và đưa ra phản hồi trung thực cho tôi khi tôi cần và xứng đáng với điều đó, đơn giản vì họ muốn tôi trở nên tốt hơn, làm tốt hơn, cảm thấy tốt hơn. Điều quan trọng lúc này là tôi phải làm bất cứ điều gì có thể để trở nên tốt hơn. Đó là tôi tiếp tục tiến về phía trước. Rằng tôi ngồi trong nỗi buồn của mình khi tôi cần và dựa vào người khác khi nỗi buồn trở nên quá sức chịu đựng.

Tôi không biết bao lâu tôi sẽ trở lại không gian này, thành thật mà nói. Tôi không có công thức nấu ăn để chia sẻ và tôi đang đọc sách với tốc độ chậm hơn, và tôi không hoàn toàn thoải mái khi ghi lại chi tiết hành trình quay trở lại của mình vì có nhiều điều phải nói khi làm nhiều việc ngoại tuyến. Tuy nhiên, tôi thực sự mệt mỏi vì cảm thấy xấu hổ vì đã trải qua bi kịch, vì cảm thấy chán nản. Tôi mệt mỏi với việc quản lý sự khó chịu của mọi người, sự im lặng khó chịu của họ và phản hồi không mong muốn. Bạn bè đưa vào công việc. Nếu tôi đang nỗ lực để trở nên tốt hơn và tốt hơn, hãy bắt tay vào học cách đối phó với một ai đó đang trải qua một khoảng thời gian ngắn ngủi. Thực hành sự đồng cảm và lòng trắc ẩn. Đừng cười khi ai đó ngã xuống vì đó là chuyện tầm phào, vì đó là điều bạn đã được định sẵn để làm. Thật dễ dàng để trở thành một thằng khốn nạn. Thật khó để kiên nhẫn và tử tế.

Bạn đang ở trên hoặc xuống xe buýt của tôi.

Bài đăng này ban đầu được xuất bản trên blog của tôi . Ngoài ra, nếu bạn thích những gì bạn đã đọc, hãy nhấn vào trái tim bên dưới để những người khác có thể tìm thấy đoạn này và đọc nó. :) Nếu bạn muốn đọc thêm bài viết của tôi, hãy xem truyện ngắn của tôi trong QuarteryWes t.

© Copyright 2021 - 2022 | vngogo.com | All Rights Reserved